Анекдоты про полотенце

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, бл:::дь!

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она с удивленным видом - зачем -
Он - понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь -
Она - слушай дядя намотай его себе на член чтоб в холостую не работать.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает:
- О! А это - мысль!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…