Анекдоты про скелет

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Лос-Анджелес, тихий уютный бар, вечер. Вдруг в бар заходит скелет. Заходит и подсаживается к стойке.
Бармен:
- Что будете заказывать? То же, что и обычно?
Скелет:
- Да, как обычно. Кружку пива и тряпку.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

Совковые времена. Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!