Анекдоты про соседей пошлые

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка тетя Лида и его обратно надувает...

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, курва?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

Для городского жителя "сосед сверху, сосед снизу" - типичная ситуация.
Для деревенского - уже небольшая оргия.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю... Пару минут могу уделить вам.
- Всего?... А я мечтала раза два-три...