Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным
успехом, которым пользовался
у окрестного гражданского женского населения. При наличии
в соседней деревне сельскохозяйственного техникума
с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со
своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы
время, кто
ж тебя, молодого
и до
баб голодного,
руку на
яйца положа, осудит-то! Но на
хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш
герой на
посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв -
забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до
времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на
свидание прискакала молодая, но уже опытная
студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после
короткого взаимного
приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал
вопрос - КАК?
Часовому
пост покидать не полагается.
Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую
возможность, и атомная
война не остановит. После короткой возни
девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону
забора спиной,
а точнее тем, что пониже, к колючке.
Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье! Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе
б и
истории никакой не было,
мало ли где и как
люди трахаются!
Нет, в полном соответствии с
законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и
смысл, и лексику.
Девушка, сорвавшись с рабочего
органа нашего
героя, ударилась в
бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый
орган из глубин женского
тела, напоролся на шип от колючей проволоки...
И распахал свою
гордость по всей длине, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую
помощь оказали,
медиков вызвали...
В общем, ничего страшного, в
принципе не случилось.
Кровь остановили,
рану промыли, орган заштопали. Хотя у
хирурга руки от
смеха дрожали, и косметических швов не получилось. Когда через
месяц или около того наш герой выписался из санчасти,
он прямиком отправился на
губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у
парня хорошо подвешен был не только..., но и
язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил,
пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная! И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные
характеристики. Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
