Как принимать экзамен
Эта рождественская
история произошла ровно семь лет назад.
Я, однокурсник
и его на тот
момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского»
вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На
часах было уже 8
часов вечера, как вдруг к
нам подбежал молодой
человек.
- Ребята,
вы с какого курса? – спросил
он нас взволнованно.
- Гм.
Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил
я –
а в чём дело?
- Хотите заработать 50
рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя
бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
-
У нас
сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел.
Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из
вас должен провести этот зачёт, но зачёты
им не ставить.
А мы из-за
двери будем на это всё смотреть.
Неплохая
идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был
звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
-
Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди
лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадовано сказал студент.
И мы отправились к лифту. По
дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что
их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме
русского, я владел тогда примерно в равной степени.
В частности, из латыни я знал несколько крылатых
фраз и
слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому
времени диплом я уже защитил. Приёмы самых
жестоких экзаменаторов я помнил наизусть –
они могли бы напугать даже
тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув
свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из
лифта.
-
Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув
голову к
студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на
время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из
них.
-
Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту
фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском
языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я
девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в
дураках. Хороший студент знает предмет лучше
плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне
сил, а
страх парализовал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных
языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел
пальцами.
- Читайте, пожалуйста,
фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже
хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом
красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много
ума не надо. Если бы
она еще не заикалась от
страха, было бы совсем
хорошо.
Следующая
девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные
моменты и перенаправляют русло
беседы.
- Стоп! – я прервал
её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
-
Чудо! Просто
чудо. Какие еще есть
мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую
тишину прервал
смех из коридора.
-
Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут
трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из
студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. –
Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое
декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала
вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи:::дец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая
девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, –
трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского
языка – за
дверью послышался здоровый мужской смех. –
Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а,
девушки, что-то у нас с
вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное
молчание надо было прервать – публика ждала
крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к
студентке самого бл:::дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько
времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же
будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не
плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю
вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух
месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же –
юристы! Мы же не можем знать латинский
язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный
палец, закричал
страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил
петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и
звук упавшего
тела -
Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого
права в
мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные
работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с
нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя
плечами.
Это был её последний
шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки,
точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от
смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три
бутылки «Арбатского».
___________
*Через
задницу – к
звёздам!
** Так проходит
слава мирская.
*** Ни в пи:::ду, ни в красную
армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
