Юмор

Никак не спрятаться в день знойный
От мыслей очень непристойных,
И, в этих мыслях, Оленька,
Ты абсолютно голенька

РАБОТА И ТРУД.
Работа, труд - синонимы,
В согласии живут.
Но вот, что очень
Настораживает...
Ведь от работы -
Кони мрут,
А труд -
Облагораживает?..

Некий профессор бля:::ей изучал,
Статистики много про них он собрал.
Вот удивился профессор когда,
В списке бл:::дей оказалась жена.

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!

Нездоровое любопытство легко излечивается методом защемления носа дверью.

Не обязательно дерьмо пробовать, чтобы понять, что это дерьмо. Достаточно понюхать.

- Почему ты не кричишь во время секса? - Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц? - Да. Ну, а чё звонишь-то, слабо, что ли?..

Что общего у Полины, Ирины, Зои, Дмитрия, Юлии, Кати и Ильи? Прочитай первые буквы их имен и узнаешь.

Сила юмора заключается в том, что неоднократно повторенная шутка может до слёз довести.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

В жизни всё, как на кухне, чуть зазевался, не досмотрел и тут же запахло жареным.

Честная и объективная позиция журналиста почему-то всегда совпадает с позицией его работодателя.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

- Что общего между рыбалкой и минетом? - И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!

В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.

Неудачник - это человек, который после прогноза синоптиков "местами осадки" непременно окажется без зонтика в этих местах.

Разговор по видео звонку: - Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что! Мы же друзья. - Люся, будь другом, покажи сиськи!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Синоптикам завидую. Им, как и политикам, платят не за правду, а вообще.

Высшая степень обмана - самообман.

- Холмс, а что такое риторический вопрос? - Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!

Ругаются программист и юзер. Юзер: - Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает! Прогер: - Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

Девиз дома "Роскосмос".
Летела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата -
Такая работа.

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

ВОПРОС: Что надо делать при укусе змеи?
ОТВЕТ: Тут же сказать: "Вот же ты бл:::дь какая!"

Не рекомендуется задавать такой вопрос, на который не знаешь ответа. В таком случае ты как бы расписываешься в своей некомпетентности.

Лежащие на диване выбирают себе такую цель в жизни, чтобы к ней не идти.

Нельзя сказать, что я слишком ленивый, но стоит мне присесть на дорожку, как из дома меня калачом не выманишь.