Юмор про аллергию

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Страшная сказка – "Цветик-аллергетик".

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

Хроническое злоупотребление отдыхом приводит к аллергии на работу.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- Что за слёзы?
И круги под глазами?
- Да так... Аллергия... На мужа.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?