Юмор про бомбу

Маленький мальчик бомбу собрал,
С бомбой он этой в сортире играл.
Вот удивился в деревне народ,
Дождь из какашек с неба идёт.

Мальчик фугасную бомбу слепил,
В сортирную яму её заложил.
Посёлок страдает, посёлок плюёт:
Дождь из говна на посёлок идёт.

Офицер читает лекцию солдатам:
- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Какой бы секс-бомбой не была жена, подрываются, обычно, на любовницах

Секс-бомба с меховым чесонизмом.

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

Жизнь - это бомба с часовым механизмом...

Ничто так не углубляет разум, как бомба ядрёных знаний.

По большому счёту, каждая женщина секс-бомба, главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл и "взорвал"...

Молчаливая женщина - это бомба замедленного действия: неизвестно когда взорвётся и какова будет мощность взрыва в тротиловом эквиваленте.

Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из спецслужб. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
- Дяденька, а что у вас там?
- Бомба!
- Давай взорвем, - говорит один мальчик другому.
- Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Эффект разовравшейся бомбы.

Секс становится Удовольствием только от взрывной секс-бомбы!

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.