В овощной магазин заходит бесконечное числоматематиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: - А ты что со своей долей делать будешь? - Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? - А я ее продать хотел!.. Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!
Генетик заходит влабораториюи радосно спрашивает усвоего коллеги: - Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили? Второй, шепотом: - Тише, она может услышать.
Биотехнологи вывели новый генномодифицированный картофель путём добавления фрагмента ДНК хищных растений. Теперь мы сразу будем покупать картоху смясом.
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит? - У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник... - И что? - Никто не едет, блин!!!
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. Амама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папасбратом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
На уроке математики в одесской школе: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре!