Юмор про пилу

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

У итальянца Пиноккио было тяжёлое детство, его папа Карло Джеппетто, а мама пила.

Лучше не пилить сук, а трахать их.

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- еб:::нутая рыба!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене: - Где пила? - Да ни где не пила. - Я спрашиваю, где пила? - Да у соседа пила. - А зачем дала? - Выпила да дала.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
-Ты что его еще и пилить будешь?
-Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.