Юмор про половинку

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

- Как правильно пишется: пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или о еде?
....................
....................
Один из нападавших оказался мужчиной, а ПОЛ ВТОРОГО установить не удалось.

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

В поисках своей половинки ему встречались только полужопия.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Вторая половинка часто норовит стать первой.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Нет никаких "вторых половинок". Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

Чтобы не наткнуться случайно на свою Половину - довольствовался просто Крошками.

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.