Анекдоты про водку

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

- Водка быстро заканчивается , а вот с закуской проблем никогда не было.
- Ещё бы, ведь ты можешь обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую... И все уже поняли, о чём речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дёрнуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить и наконец - полечиться!
... Предложи человеку "Пойдём, нажрёмся! " или "Пойдём, вмажем! ", "Пойдём, полечимся! " и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти? "...

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Коктейль "Водка с подорожником" - великолепно лечит душевные раны.

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

- Литровку, пожалуйста.
- Одну?
- Три давайте, вдруг одной мало будет..

Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Запомните!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну,
а водка, ... водка, она с:::ка универсальная,
она ко всему....... даже к тортику! )))

- Говорят, от водки грубеет кожа?
- Хрен там, грубеет хозяин кожи!

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не
продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об
этом жалеть.

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.