Анекдоты про россию

Поймал украинец (У) золотую рыбку (ЗЛ). Ну как должно быть 3 желания. Думал У, думал и говорит: "Давай, чтобы Финляндия на Монголию напала", ЗЛ офигела, но сделала. Думает В следующее: "Ну – говорит – хочу еще раз чтобы Финляндия на Монголию напала." ЗЛ думает припух, но сделала. Думает еще У, последнее желание: "Ладно рыбка, давай чтоб еще раз Финляндия на Монголию напала и все" ЗЛ выполнила, но спрашивает У: "Что тебе та Монголия такого сделала?", "Да ничего, пусть ее Бог бережет, но ведь Финны по России туда-сюда, туда-сюда."

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.

Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, еб:::ть буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет еб:::ть полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично еб:::ть всех для повышения общего уровня политической грамотности...

Дневник итальянца в России:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня опохмелялся с русскими, лучше б я вчера умер.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про:::бли" и "сп:::здили".

11 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра советских запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
9. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
10. Вы не собираетесь на ней ездить.
11. В выходные можно подольше поваляться под машиной

История России:
1157-1453 - Составная часть золотой орды
1453-1721 - Московское княжество (правопреемник золотой орды)
1721-1917 - Империя царей свято чтящая традиции золотой орды
1917-1991 - Империя зла
1991-1999 - Империя алкаша
1999-20?? - Империя Ху:::ла

Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"

1997 год, российская глубинка, солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

Россия. Средняя полоса. Непролазная грязь. Высоченные покосившиеся заборы, за заборами забиты дома. В лужах валяются пьяные кацапы. По дороге, сгибаясь под тяжестью вязанки хвороста идет бабка в старом ватнике и несет в руке талоны на сахар. Вдруг на бреющем пролетает серебристый сверхзвуковой истребитель с красными звездами. Бабка крестится: "Свят-свят-свят! Зато мы великие, сильные и страшные!"