Юмор про эрекцию пошлый

После этой лекции
Не видать эрекции.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

Самостоятельная женщина - посмотришь, и само стоит!

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!

Ах, этот типа слабый пол: как в ручках Феи твердеет ствол!

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать что солнце встало
Встало так оно с рассветом
Что палаткой одеяло

На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.

Утренний стояк укрепляет брак!

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции.

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало
И на двадцать сантиметров
Приподняло одеяло.

Не надо путать любовь с утренней эрекцией.