Юмор циничный

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

- Ксюха, ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. я постараюсь никого не напугать.

Доверчивого человека грех не обмануть. Иначе Бог такому доверчивость напрасно выдал.

Золотая женщина - пробы негде ставить.

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это - директор магазина ритуальных услуг, это - администратор зала для поминок, это - нотариус,, это - патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус - брачный агент для вашей будущей вдовы.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла...

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно на электрическом стуле.

Однажды взвращаясь с рыбалки и проходя мимо замершего озера, я увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива... пожалуйста!

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

- Зачем вы строите крематорий при больнице?
- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Безумству храбрых поём мы песню!
Чтоб поумнели. Или же воскресли.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я - тоже нет.

Чем мужчина от богомола отличается? Мужчина сначала теряет голову, а потом сексом занимается...