Девушка парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, апотом уж на тебе, любимая.
Жена ворчит на мужа: - Ты где шлялся козел? - Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались! - Ну почему не представляю... Фату сними.
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся срозеткойитебя ударило током. А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палецврозетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Подруга спрашивает: -Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? -К счастью нет. -А почему "к счастью"? -Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?! - Придем в загс в длинных свитерахиджинсах? - Угу, и каждый будет держать в руках по котэ! - "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ". - Агостей будем кормить пельменями!