Анекдот про секс, полицию черный
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. - Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Ссылка на анекдот
Анекдот про цирк черный
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?! "
Ссылка на анекдот
Анекдот про необитаемый остров, национальный, черный пошлый
После кораблекрушения, на необитаемом острове оказались новый русский, простой работяга и еврей. Спустя какое то время, они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. На просьбу о помощи, капитан выставил 3 условия: либо 500$, либо съесть мешок соли, ли бо тр%%ает вся команда. НР заплатил 500$, работяга согласился на тр%% (всю жизнь сношают - не привыкать), а еврей решил съесть мешок соли, но съев треть - сдулся и предложил тр%%нуть его. На пятом снова сдулся и заорал: да нате вам ваши 500$.
Ссылка на анекдот
Анекдот про самолеты черный
Граждане пассажиры, мы приветствуем вас на борту лайнера Боинг-797 российских авиалинии . Наш самолет за 28 лет налетал 99 млн. км в США, Франции, Ливии, Занзибре, Мозамбике, Анголе и Монголии. За все эти годы с ним не произошло ни одной фатальной катастрофы. Несмотря на это, капитальный ремонт лайнера намечен на вторую половину этого года. Командир экипажа - вчера получил это место, давайте поздравим его! Второй пилот - выпускник Ульяновского училища, сегодня оплатил получение сертификата. Ваша стюардесса - мастер спорта по парашютному спорту. Желаем вам приятного полета.
Ссылка на анекдот
Анекдот про докторов, половой член черный
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: - О... Вам похоже к урологу... - Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, - Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... - О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу...
Ссылка на анекдот
Анекдот про новых русских, ягуара, черный матерный
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже на:::уй разорвал!
Ссылка на анекдот
|