Анекдоты про любовь

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

- "Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу", ой извини - "Я люблю тебя дорогой"

- Дорогая, если бы я разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно! Но мне бы тебя очень не хватало ...

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как её зовут.

Как сказала Пьеру Безухову одна мадемуазель: Французская любовь помогла мне пережить голодное время. Правда поручик Ржевский от этого слегка похудел.

Подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.

Ты меня любишь?
Нет.
А придется...

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл:::дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...

Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической?
Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.

- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?..

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Любовь - это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать