Анекдоты про девушек игра слов

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Странно, когда я днём сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлён, но согласился. Скоро уже встречаемся. И всё-таки она странная - кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, "желание девушки - закон!"

Внук спрашивает бабушку:
- А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
- Вырубить и привезти домой?

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Негодница - девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию

Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая".

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...

Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех девушек, у кого это место ровное, - это тоже проблема.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

- Ну, ты девушка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

- Девушка, стесняюсь спросить, а что в вашем ассортименте есть так, чтобы недорого и получить истинное наслаждение?
- Могу предложить Вам классику за 600$.
- Совсем сдурела!? За эти деньги я могу сходить в филармонию. Там меня целый оркестр классикой ублажать будет.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

- У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!