Анекдоты игра слов

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

- Как неудобно, когда трусики между булок застревают...
- А на фига трусы в хлебницу пихать?

Объявление.
С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок бл:::дь

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.

- Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
- Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!