Анекдоты игра слов

Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

Диалог в автобусе:
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Мне кажется, люди не меняются.

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..

- У тебя дома, случайно, нет туши женской?
- Извини, последнюю доел. Хотя, может, в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Вино привези. Хорошее "Кьянти".
- Тушь. ТУШЬ. Женская. Дебил! Господи, с кем я связалась...

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной

- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

- Да ты же насквозь промокла! Сейчас принесу тебе что-нибудь сухое...
- Спасибо!
- Вот держи, это Каберне Совиньон...

- Вась, простой карандашь подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- б:::я, а что красный это для тебя слишком сложно...

Когда дети в школе пели песню "Учительница - первая моя", Вовочка и Мариванна искренне улыбались... Но это было их страшной тайной...

- Как провели лето?
- Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.