Актуальный юмор

Люди, в россии призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.

Офигительный ковид
Портит дамам внешний вид
Все намордники таскают
Ими хахалей пугают,
Маски им любить мешают,
Счастья неким в масках нет,
Коль хотят они "мин нет".

Если дело и дальше так пойдёт, то скоро в мире количество разновидностей вакцин от коронавируса превысит количество желающих ими привиться.

- У тебя есть переходник с андроида на айфон?
- В смысле, деньги?

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

- Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом...
- Понимаете, мы бы с радостью, но наше имущество в общую лодку просто не влезает.

- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 100 миллионов по почте.

Ученые выяснили, что "летучими мышами", которые разнесли по всему миру коронанирус, на самом деле были пассажирские самолеты, которые беспрепятственно вылетали из коммунистического Китая по всему миру в начале 2020 года, в то время как в самом Китае вводили жесткие локдауны.

Российские миллиардеры подали в суд на издателя книги "Люди Путина". Издатель понял свою ошибку и выпустил исправленную версию книги с названием "Нелюди Путина".

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

Мир, труд, май!
Христос воскрес!
Пролетарий -
вот те крест!

Девица COVID избегала,
Маску на рот надевала.
Хорошо?
Вот девицы той ответ:
Труден в маске ей минет.

Пасха - праздник, в который женщины меряются яйцами... в соц. сетях

На маёвку в крестный ход дружно двинулся народ.

Привязанность человека к телефону и привязанность телефона к платежной карте - две основные привязанности в жизни.

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

Если вируса боитесь,
Только в масках вы деритесь.
Коль на морду Вам насрут,
Маски от говна спасут.

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно - просто посмотрите за окно.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Судя по тому, как детально Лукашенко описывал несколько запланированных покушений на себя, нет никаких сомнений в том что - он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Ок, Гугл: как разох:::еть от происходящего?

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

Прививаемся " КОВИДНО"-
Всё равно конца не видно!

Я сделал прививку вакциной,
Чтоб жить не по лжи,
И связан теперь пуповиной
Я с вышкой 5G.
Я скачиваю обновленья
На личный свой чип,
И чувствую все повеленья,
Что шлют мне лучи.
Я стал и спокойным, и тихим,
Как весь наш народ.
А кто не привился, то фиг им
Заместо свобод.
А мы все готовы привиться
Да хоть "Новичком",
И на Президента молиться
И падать ничком.
А если прикажут нам прыгнуть
Всем с вышки 5G,
Мы прыгнем и даже не цыкнем,
Нам только скажи.

Стоит мужик с плакатом "ВОР" на красной площади. Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

Смерть увидишь - не хами ей,
мол, коса расплетена.
Пантомиму с пандемией
Нынче путает она.

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

В автобусе сволочи вдруг напердели,
Все пассажиры маски надели,
Не стало от масок лучше дышать,
Не может от вони маска спасать.

В маске приятно бывает гулять,
В морду вдруг плюнет пьяная бл:::дь,
Маска тебя от плевка защитит,
Морду твою от бл:::дей защитит.

- А я после этой прививки смогу программировать?
- Сможете.
- Точно?
- Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
- Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?

Страстно красавицу парень ласкал,
Маску при этом парень не снял.
Девка его полизать подбивает,
А парень ей отвечает:
Мне этому маска мешает.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

В пандемию пили виски
Пандемисты с пандемисками

При вирусе положено маску носить,
При вирусе положено маску любить.
Нормально при вирусе с маской ходить,
С маской можно морду не брить.

Маска офигенная как ты хороша,
Коль на девке страшной, то поёт душа,
Ведь совсем не виден дикий её лик,
Не встречать уродок я теперь привык.

Коль баба страшенная маску наденет,
То сразу она в сто раз хорошеет.
Бабы страшенные в маске гуляйте,
И психику нашу тем самым спасайте.

Новая маска от коронавируса

Сушим маски

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

По лесу бродила баба Яга,
От вируса маску надела она.
В маске намного приятнее стала,
И потому её не снимала.

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты - нет. Сыр обезжиренный, а ты - нет. Овощи свежие, а ты - нет. Оливки из Греции, А Ты - из Житомира!

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Вирус, б:::ядь зловредный,
Маски всем надел.
Вирус, ты зловредный,
Видно о:::уел.

Весна, апреля середина.
Погода класс, КОВИД скотина.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

Из вчерашних новостей:
Московский гаишник заставил водителя снять маску и дыхнуть ему в лицо

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
"Постригите меня под Брэда Питта", садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: "У Брэда Питта не такая прическа!"
Цирюльник отвечает: "Была бы такая, если бы он постригся здесь".

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

Царь велел себя раздеть,
Жопу спиртом протереть,
Три раза перекрестился,
И от вируса привился...

Царь велел себя раздеть.
Два разА перекрестился.
В прорубь бух!
И обнулился!

- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Обнулилась?

Привился сам - прибей другого.

Вот чего власти россии тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!

Чиновницу из ХМАО, попросившую взятку кроссовками, уволили. Чтобы не позорила честь мундира. А то ведь так и до лаптей можно опуститься.

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.

Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"

Курс доллара все выше, выше -
Цена продуктов сносит крышу,
Бензин кусается в цене -
Стабилизация в стране

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

А кто-нибудь помнит, каково это - жить без постоянной тревоги?

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

Компания Рfizеr представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?

- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.

Современная медицина разрешает только два способа существования человека: он или призрачно здоров, или бессимптомно болен.

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.

Не нравится, что вы больны не мной.
Не нравится, что все больны ковидом.
И это нестоянье под луной,
И в целом угасание либидо.

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

- Рабинович, вы слышали? Хотят внедрять цифровые деньги!
- Таки зачем? Чтобы покупать на них цифровую еду, которая будет по цифровому каналу вводиться в цифровое пищеварение?

Губернаторы, привыкшие к команде "фас", не думали, что им так часто придётся выполнять команду "сидеть".

Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно встает чип.

- Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
- Извините. Я часто путаю людей с усами...

Идея для неинтересного фильма:
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!"

Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя который разоблачал по указанию спецслужб для имитации оппозиционной деятельности с целью провокации и подавления потенциальных протестов .

Прохожу афишу выставки с надписью "дали и пикассо" - мысленно продолжаю "дадут и тебе".

Нужно принять закон об обязательном ношении оружия вместо масок, и тогда все прекрасно будут соблюдать социальную дистанцию, а чиновники и политики соблюдать законы

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

- Женщины - они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

Если на упаковке продуктов не можешь сразу найти вес или объем, значит там самым мелким шрифтом написано 0,9 л или 480 г.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Лучше привитый, чем прибитый...

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полтора года.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулёз.
- Слава богу, а я уж испугался.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию "масочной".

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

Пока неясно, когда у нас появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.

Боюсь, что при такой политике Фейсбука цифровое бессмертие мне не грозит.

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже 3 поста выложил.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

По каналу, по Египту
Пёр какой-то сухогруз,
Вёз он, видимо, куда-то
Видно, очень важный груз.
Ветерком подуло с боку,
Сухогруз попёрло боком,
И зачем-то развернуло,
К ходу боком повернуло.
Сухогруз застрял в канале,
Все суда сидят в "анале",
Ход судам всем перекрыт,
Ну, канал теперь закрыт.
Бедный Суэцкий канал,
Торгашей вогнал в "анал".

Китаец, лаборант из Уханя (поглаживая летучую мышь):
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
- Подержи моё пиво.

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Дрессированные губернаторы в РФ лучше всего выполняют команду "сидеть"

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?

Ветер стал причиной пробки в Суэцком канале и по словам СМИ троекратного падения Байдена на трапе. Какие же все таки в наши времена опасные ветра дуют ..

Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - у президента, которого избрали мёртвые избиратели, электорат со временем только увеличивается.

Жена от кОвида привита.
А лучше бы от целлюлита.

Как-то некий капитан
Взял нажрался вдруг в Суэце в дрыбодан,
Сухогруз его попал вдруг в капкан.
Он пердел, он гудел
Но вот сняться как-то с мели не сумел.
Судовой он ход весь заткнул,
Распугал он и креветок и акул,
И ни разу
И ни разу
Что же делать не смекнул.

В независимости от того, идет Байден, спотыкается или стоит - он всегда лежит под Китаем

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Пресс-секретарь Белого дома Джейн Псаки сообщила, что президенту США некогда с кем-либо разговаривать, потому что он занят встречей с Альцгеймером.

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Эксперты посоветовали покупать "ослабевшие" евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

- Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
- Может у них там тоже пандемия и они сократили финансирование космических исследований?

В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.

Запой в пандемию - не порок.

Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
- Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Россия страна зазеркалья. При рейтинге 27% Единая Россия займет 72% мест в думе нового созыва.

Пандемия резко снизила число болельщиков, поэтому пляжный волейбол станут проводить на нудистских пляжах...

А вы знаете для чего нас целый год заставляли ходить в масках. а это для того чтобы уши оттопыривались и на них можно было повесить больше лапши

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

- Сделал прививку - и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.

МВД РФ предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в московской цивилизации!

У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.