Актуальный юмор

А тем временем наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
#карантин

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Правители многих стран используют китайский вирус что-бы опустить права своих граждан до уровня простых бесправных китайцев.

Читаю гороскоп: "в августе Козерогов ждет финансовая стабильность"
Понятно... Денег так и не будет.

Совещание в отечественной авиакомпании:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами...

Накануне президентских выборов МВД Беларуси заявило, что не допустит хаоса и беспорядка в головах белорусов.

Свежий асфальт, положенный прямо в грязь, - это как маска против вируса, небрежно натянутая на лицо небритого алкаша.

- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.
#коронавирус

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахрен, следующий год...

За время карантина мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

- Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
- Романтическое свидание?
- Не, на новую аватарку в Фейсбуке.

Когда одна студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках в связи с эпидемией,то от желающих принять участие не было отбоя.

- Почему посреди центра нашего города поставили памятник врачу?
- Памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник...

- В 2020 году не снимают фильмы и не работают театры?
- А зачем? С китайским вирусом наша жизнь и так уже стала фильмом ужасов и театром абсурда

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
#пандемия

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

Коронавирус 2020 года - это не про вирусологию, это - про методы дрессировки.
#коронавирус

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Коронавирус!

Шумел COVID, деревья гнулись,
А ночка темная была.
Одна возлюбленная пара
Всю ночь ГУЛЯЛА до утра.

Интересно, люди, которые строили планы на "когда эпидемия кончится", еще ждут, или уже забили?
#эпидемия

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

Только представьте - 10 августа, выборы в Белоруссии завершились, Лукашенко проиграл, поздравил конкурента с заслуженной победой, и просто ушёл. Сам. Не можете представить? И никто не может!

Российские учёные разработали первый собственный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
#коронавирус

Согласно новой концепции развития и процветания китайской экономики в условиях глобальной пандемии, каждый житель планеты должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и одну дозу вакцины произведенные в Китае.
#пандемия

- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, б:::я, с утра до вечера!

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
#карантин

Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

Разработано новый способ подсчёта больных, который спасет страну от новой вспышки коронавируса.
#коронавирус

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.

Хорошая многоразовая маска - повод познакомиться с рукодельницей!

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!
Ожидание: Ганс
Реальность: Мухамед

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.

Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
#коронавирус

Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.

- Предлагаю простой и эффективный способ борьбы с пандемией.
- Да ладно, ты же не врач!
- А Гейц что - врач? Но ВОЗ-то его слушается.
- Сравнил! Гейц ее кормит!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь гугл постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, - срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд...

- Я вирус подхватил?
- Подхватил.
- Переболел?
- Переболел.
- Где антитела?
- Какие антитела?..

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э.к." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): П:::здец какой...

Новость дня (анекдот дня): "Первый случай подозрения на коронавирус зафиксирован в Северной Корее"

Комментарий:
Это наверное первый кого они решили не расстреливать.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Найден ещё один признак заражение коронавирусом - это вера в сообщения министерства здравоохранения по статистике коронавируса.
#коронавирус

- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в ЗАГСЕ запрещено!

Ковид до того улучшил экологию, что из голов, на свежий воздух, повыползали все тараканы.

Раньше, когда Земля была плоская, проблемы с мусором не существовало: просто приносили его к краю и сбрасывали вниз. Потом разные высоколобые Галилео Галилеи да Джордано Бруны все испортили со своей круглой Землей. Поэтому в последнее время, все чаще раздаются здравые призывы вернуться к плоской Земле.

Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...))

Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
#пандемия

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Это раньше достаточно было потуже затянуть пояс, теперь, чтобы не упали штаны надо ещё надуть живот.

Кто чихает дружно в ряд?
Это ковидных отряд!
#коронавирус

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Началось второе полужопие 2020 года.
#2020

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Из-за коронавируса рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
#коронавирус