Актуальный юмор

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
-...что с машиной, Света???

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Настроение - зайти в "ЦУМ", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.

Самый безопасный способ сделать прививку от коронавируса будет таким - заплатить деньги, получить справку о наличии прививки и ... ее не делать.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Самое сложное в наше время - это отделить анекдоты от новостей...

А ведь когда-то люди при встрече делились новостями о погоде, а не о коронавирусе!

По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой N1.

А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления - это реинкарнация снежной королевы?

Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.

Самое разочарование во всём этом деле с КОВИДом, это то, что водка и чеснок оказались не эффективны.

Парламент делает всё возможное, но вопреки всему сделанному народ все еще живёт.

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

коВидный государственный деятель.

Кто-нибудь знает, мы живем в нулевом или первом году новой эры?

В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Нет.
Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи:::ду, ни в Красную армию! "...

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой...
- "Я" годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Если политик выглядит как крыса, действует как крыса и его голос как у простуженной крысы, то можете не сомневаться что перед вами - обыкновенная крыса

НАВОЗ - остановит коронавируса!!!
Опустите руки в навоз и это гарантирует:
1) Вы не будете трогать лицо
2) Никто не поздоровается с вами за руку
3) Никто не подойдет к вам ближе чем на 2 метра
4) Вы тщательно помоете руки перед едой

- iPhone 13 будет стоить $500.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около $1000. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

Дети в подвале играли в ковид,
Дворник чипирован был и привит.
Маску и ласты пытались одеть,
После игры дворник начал седеть.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Раньше люди любили читать книги и слушать друг друга, а сейчас люди любят слушать книги и читать друг друга

По чуть-чуть начинаю поздравлять людей с Наступающим.. еще подумываю на следующей неделе, повесить гирлянду в офисе. Приближаю 2021-й как могу

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Вакцин полно,но мрёт народ,как мухи,-
Жизнь обгоняет светочей науки.
Не столько вирус загоняет в койку,
как Те,кто превратил страну в помойку.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был все-таки таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса

Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".

Часть прибыли от продажи нового iPhone компания Apple направила на разработку искусственных почек.

Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Депутаты предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.

Разговаривают две подруги:
- А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
- Ого! И чё тебе за это было?
- Да ничего. Я же в маске была.

- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!

Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Apple признала ошибкой отсутствие зарядного устройства в комплекте iPhone 12 и пообещала "выпустить iPhone 13 так скоро, что ваш 12-й не успеет разрядиться"

Фильм "Фантомас" - пример для всех.
Носите маску и перчатки,
И будет в жизни вам успех,
И будет всё у вас в порядке.

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс..??!

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 3.5 грн, без маски - 255 грн.

После выхода в продажу айфона 12 без зарядки и наушников:
Приходит Тим Кук ( ген диретор apple) в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

В России зарегистрировали вторую вакцину от китайского коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

Раньше мужчины были готовы на любой подвиг ради девушки, сейчас девушки готовы на любой подвиг ради нового айфона

Вообще не вижу смысла, отмечать halloween в 2020 году

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В Нижнем Тагиле в одном из супермаркетов посетителям дают одну и ту же маску на всех. Все, кто забыл свою, могут взять бесплатную, а вот на кассе ее попросят вернуть на место... На другом конце города вообще - предлагают маски "напрокат"

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

2020 - год брошенных любовниц.

А вы помните свою самую первую маску?

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

Если заниматься сексом в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.

Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!"

Хрен с ним, с обонянием.
Главное нюх не потерять!

- Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит на выборах в этом году в Америке?
- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Людей пугают тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно - ситуация такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Грета Тунберг объяснила свой призыв голосовать за Байдена тем, что при деменции мозг политика становится экологически чистым.

Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

Правительство готовит распоряжение выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны коронавируса.

- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в жопу! и быстро забьются под одеялко.
- 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.

Сегодня не только все анекдоты - политические, но и все политики - анекдоты.

Коронакризис приведет к тому, что государственные долги достигнут 100% мирового объема ВВП, деньги утратят свои функции и прекратят существование, таким образом наступит полный коммунизм.

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

- Семен Маркович, Ви слышали, следующая волна грядет что-то брюшное?
- Ну, а я что говорил. Скоро не кашлянуть ни пукнуть бесплатно будет невозможно.

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я ещё Катя...

Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

"Уступайте места пожилым людям и инвалидам" - фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.

Московией правит старичок который любит распространять "новичек"

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в гривнах, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники - с помощью усов.

- Семеныч, что-то как ни встречу тебя, так замечаю, что ты постоянно "под шафэ". Че за повод у тебя такой?
- Понимаешь, Иваныч, в наше время трезво взглянув на жизнь понимаешь, что так делать больше не нужно.

А что если 2020-й это лишь прелюдия к
2021-му?

Современные реалии соц-сетей.
Если тебе ответили без смайлика, значит, тебя ненавидят.

Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены и придумывать новые становится неимоверно сложно.

У курьера украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

Россиян интересует вопрос "Есть ли жизнь выше плинтуса?"