Анекдоты циничные

- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

- Ты меня унижаешь!
- Да что ты? Как можно унизить того, кто и так ниже плинтуса?

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц? - Да. Ну, а чё звонишь-то, слабо, что ли?..

- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.

В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Беседуют два врача: - Ты чего это Ваня такой грустный? - Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. - Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Журналистка - случайному прохожему:
- Скажите, а Вы сексист?
- Ё::: твою мать! Говорящая баба!

Врачи-дерматологи считают своих больных самыми лучшими в мире - они-де не умирают и не выздоравливают.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

Жена - мужу: - Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!... - Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

- Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
- Попробуй познакомить его с женой.