|






Анекдот про первую брачную ночь, меркантильность, пошлый матерный
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за:::бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х:::е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...



Анекдот про раввина, первую брачную ночь, колхоз, пошлый матерный
Приходит Сарра к раввину: " У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?" В это время в дверь врывается Абрам: "У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?" Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы:::бут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."



Анекдот про лётчиков и самолеты
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.







Анекдот про вибратор, докторов, батарейки, пошлый интимный
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Анекдот про письма и директора
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"




Анекдот про мужа, жену, любовников пошлый
Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели, и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе, а женщина ему и говорит: - Встань к стене, замри и не шевелись. Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену: - А это еще что такое? А та ему: - Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота. Мужик: - Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую! Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене: - Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу, надо неполадку-то устранить! И тут слышит голос: - Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз!








Анекдот про учителей и наркоманов
Проводит учитель-наркоман урок по биологии. И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение. Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает: - Какое у тебя, Машенька, любимое растение? - Мак!- отвечает Машенька. - Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия? - Петрова. - Садись, Петрова. Пять. Дальше Петя тянет руку. - А у тебя, Петя, какое любимое растение? - Конопля. - Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия? - Иванов. - Садись, Иванов. Пять. Пришла очередь Вовочки. - А у тебя,Вовочка, какое любимое растение? Вовочка встает и гордо говорит: - Огурец! - Фу, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия? - Косячок. - О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!!






|
|