Анекдоты

- Ты что развёлся? А я думал, что вы с ней, как Инь и Янь...
- Нет, как Инь и дрянь.

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно!
Моя психологическая проблема решена.
Перейдём к вашей.

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

- Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
- Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но у нас ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

- Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
- Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти...

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую х:::рак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

Девушка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых
Женщина: мне тебя подруга посоветовала