Анекдоты

Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?
Интеллигент отличает Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от Кабеля(*), Кабеля(*) от Кабеля(**),

Мальчик: взвешивается до того как посрать и после,

В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
Ну усыновили всем аулом. повели на речку, окунули со словами
«Был Иван стал Аман»...
Проходит время Аман вырос. тут джут. голод,

Объявление на двери публичного дома в послереволюционные советские годы:
Сегодня вечером, в 19:00,

Дело было давно, еще в советские времена...
Сельская колхозная баня. Женская половина, моются женщины, и вдруг заходит туда слепой мужичок. Женщины, как у них принято завизжали, закричали начали бросать в него мочалками, прикрылись тазиками, вдруг одна из них говорит:
– Девушки, а чего мы визжим? Это Николай с нашей улицы, мой сосед. Он же ничего не видит. Да пусть

— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как

Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет

— Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция?
— Правда:

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит

Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя,

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был

- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
-

Секс после 30 лет брака - это когда ты положил рук на задницу

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные

– Кум!
– Что?
– Звезды видишь?
– Вижу.

В салоне самолета крики:
- Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат?

Моя жена совсем как рентген. Она излучает 15 милизивертов в час, поэтому

К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё

Все знают, что секс полезен для здоровья, но

- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой

Если секс длится больше пятнадцати минут,

Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год,

Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом

- А почему вы цветы поливаете машинным маслом, засохнут ведь!

- Что такое секс?
- Это то, на что

Кредо бармена - " Не

- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло?
- Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся,

Сначала в резюме ты пишешь "умение работать

- Ой, доктор, что это у меня?! -

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там

Сны с четверга на пятницу вещие. Если в эту ночь вам

- Ах, это было так хорошо, Олег! - Я не

- А теперь положите все свои деньги на стол и

Когда я открываю полторашку пива, я

- Как должен вести себя джентльмен, если дама

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять

Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. -