Анекдоты матерные

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х:::й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький х:::й.

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х:::Й!!!!!!!!!

- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, б:::я, я хрупкая как граната!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б:::я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

- Вась, чем отличается "трахаться" от "еб:::ться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб:::лся!

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты еб:::нутый?
- И что ты ответил?

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, две - да ну нах:::р...

В Музее перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - фигня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по:::бень редкостная!

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи:::дуйте на работу!!!

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч десять долларов...
- Ни х:::ра у тебя карманы!!!

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, б:::я, с шуточками.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох:::я. Нормальных мало.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по чату бухгалтеру в соседний кабинет: - Катя, скажи громко: "Кто ботинки снял?! "
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, бл:::дь!
Надел ботинок и убежал...

- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнах:::юверт.

- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок бл:::дь

- Как послать собеседника нах:::й, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нах:::й и не обижайся!"