Анекдоты матерные

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо:::бов.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл:::ди, не ссорьтесь!"

- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
- Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
- Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З:::ебись!
- Вовочка!
- А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з:::ебись!...

У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ :::Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных п:::здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини юбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б:::яяя... Думал туфли порвал... "

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае:::ись! - обрадовался старик.
И зае:::алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, б:::я. Спрашиваю, сколько?

Я принял все религии, чтобы попасть в рай в случае, если одна из них окажется истинной. На случай же, если истинным окажется атеизм, я пью, курю и е:::у все, что движется, чтобы потом не так обидно было умирать насовсем.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого х:::я?

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл:::дует!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х:::й двумя Р..

Если вся жизнь состоит только из секса, то есть реальный шанс слишком рано за:::баться.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х:::й на!