Анекдоты про девушек и парней

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - овсяная каша, овсяный кисель У тебя что, любовь к
Англии?
- У меня ипотека

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

Играя с девушкой на раздевание, парень проигрался окончательно.
- Ну, во что теперь ты придумаешь играть? - спрашивает девушка.
- А давай пиписками мериться!
- Так у меня ж отрицательна величина!
- А давай, чтобы было почесному, мы в глубину будем мерить!
- А давай!

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к
себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит
девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

Первое свидание.
Робкий парень смелой девушке:
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

- Мама, познакомьтесь! Это Вася.
- Ты же только хомячка хотела завести.

- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

В постели девушка спрашивает у парня:
- А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
- У, угу, язык не поворачивается!

Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса:
- Да! Трахает же ее кто-то!
Девушка оборачивается и спрашивает:
- А что, тоже хочешь?
- Да!
- Тогда пошли, он и тебя трахнет!

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Приходит Петр к маме и жалуется:
-Меня Галя обижает, гулять со мной не хочет.
-А ну одевайся, пошли к ее родителям.
Приходят.
Мать: Ваша дочь не хочет гулять с моим Петей.
Родители: И что с того.
Мать: Петя, снимай штаны!
Петр: Мама, и не надо.
Мать: снимай, говорю!
Петр: и может не надо ?!
Мать: и снимай уже, гадкий ты ребенок!
Петр послушно снимает штаны.
Родители Ого !!!
Мать: Вот и я говорю "ого", а Галя ваша - разбалована.

- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.

Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.