Истории

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку

Известно всем, что букву "Ё" употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королеве — газета "Королевская правда", а недавно вот — "Королевская полиция", да и просто "город Королев" — тоже звучит недурственно. : )

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии — выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену. Звонок. Договорились о встрече возле метро. На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
— Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
— Я даже не

Недавно попробовал жареные бараньи яйца (кстати, если правильно приготовить совсем не дурные) и поделился впечатлениями с другом. А тот соответственно со

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики - в ах:::е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все - по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все - заеб:::сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
- Что, и все, просто нормально?
- Да, просто нормально.
- Ну, не будь гандоном, рассказывай.
- Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. " Тут

Название деревни Фуккинг (Fucking) пишется так же, как форма герундия от английского глагола to fuck.
Именно поэтому англоговорящим название Фуккинг кажется очень смешным.
Благодаря такому совпадению маленькая австрийская деревня получила мировую известность; была налажена продажа сувениров с надписями «Я был в Fucking» и т. п.
Английские туристы за несколько лет стащили десятки дорожных знаков с надписью Fucking, и некоторые из них настолько горели желанием получить такой уникальный сувенир, что были готовы поджидать возможности подобраться к знаку всю ночь. Рекордом является пропажа четырёх знаков за ночь. В 2005 году все дорожные знаки в Фуккинге были поставлены на бетонный фундамент для борьбы с туристами-вандалами. Помимо воровства, некоторые туристы занимаются перед знаком сексом, поэтому городская администрация заявила, что вскоре там будет установлена система видеонаблюдения.
В 2004 году, в связи с постоянной кражей дорожных знаков и нездоровым интересом к деревне среди туристов, на голосование был поставлен вопрос о её переименовании, однако жители Фуккинга высказались против.
Мэр коммуны Зигфрид Хёппл заявил, что

Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете?.. ", а старик спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло... ", а старик опять спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Начал сын

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать.
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая..., впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы
ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий