Юмор про пляж

Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац - солнечный удар меня вырубил... просто мое солнце сзади находилось, чебурек ело...

И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х:::й.

На пляже лежит крепкий загоревший парень. Проходят две девушки, увидев его, располагаются рядом. Достав из сумки бутылку вина и стакан, обращаются к парню:
- Молодой человек, помогите открыть бутылку.
Он открывает.
- А может выпьете с нами?
- С удовольствием!
Наливает полный стакан, выпивает, достает из плавок большой огурец и закусывает. Они возмущенно:
- Фу, дурак!
- Дурак-не-дурак, но сегодня уже 11-й стакан!

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.