Анекдоты про воду

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь...

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!

Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести...

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.