Анекдоты

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Свадьба. Гости знакомятся:
- Парень, вы со стороны невесты или жениха?
- Я друг невесты на стороне!

- А что такое гололедица?
- Это когда вокруг много голых леди.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайте зачётку... Пять!

- Ну как, хорош был яд для мы­шей, который я вам продал в про­шлый раз? - спрашивает продавец у знакомого покупателя.
- Отличный! Мышам он так по­нравился, что они растолстели и пе­рестали пролезать в нору, и кошка их всех переловила.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб:::нуть.

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Встречает однажды трансгендер джинна, а тот ему и говорит:
- Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
Трансгендер подумал, и говорит:
- Первое, что я хочу - это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
- Хорошо, выполнено, - ответил ему джинн.
- Второе, что я хочу - это чтобы нас перестали ущемлять!
- Тоже выполнено.
Трансгендер сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
- НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
- Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джинн, - и кстати, твои два желания на этом закончились.
- Что?

Сантехник из нашего ЖЕКа каждый день или в говне, или в говно.

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, железнодорожник или девушка в колготках.

Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало...

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое... Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...