Анекдоты про падение

Летит мужик с 12 этажа и думает:я пить брошу,матом ругатся
брошу,лижбы удаччно презимлится.
И вдруг он падает в контейнер с мусором и остается жив.Смотрит он
на верх и думает:
"Да как долго я летел ,а сколько чепухи успел наговорить"....

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

- Милая, ты упала?
- Нет, бл:::дь, резко легла!

Чем отличается падение с 9-го этажа от падения с
1-го? Объясняю:
Падение с 9-го этажа: Ааааа... бум.
Падение с 1-го этажа: Бум... ааааа.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...

Стоит старая дома,на кухне, моет посуду....(Две недели назад Она сломала свое стекло в окне).
Звонок в дверь..:
-Кто там?
-Стекольщик, Б:::я.!!!!!!!
-Что надо?
-Открывай двери,Б:::я !!!!!!!
..Открыла.....
-Что стоишь Б:::я??? Иди на кухню, жрать готовь, Б:::я!!!!
Пошла...стоит..готовит...
Звонок в дверь...
-Кто там?
-Стекольщик, Б:::я!!!
-Нам не надо, у нас есть уже один...
-Выпал,Б:::я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом - в безбашенного.

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Мечты сбываются! По стечению обстоятельств,
76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая
Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес.

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой

Если падает вилка, значит придет женщина.
Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет долбаный
Понедельник.

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..