Анекдоты про девушек

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной...

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

- Девушка, а девушка!..
- Ну, чего?
- А давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
Мне уже все равно...
Бомж:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
Тогда я вас внизу подожду...

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

Челябинские девушки настолько суровы, что зимой, в гололёд, бегут на 15-сантиметровых шпильках за автобусом в 30-градусный мороз без шапки, чтобы причёску не испортить.

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

- Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
- Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали

Профиль девушки в социальной сети. Графа "мобильный телефон" - "кому дала тот знает".

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Бармен посетителю:
- Видищь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у нее одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил.