Если вчасы пик твой электропоезд метро не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле метро, а ближайшая к тебе дама все твердит: "Ну почему, почему мы не едем?", "авторитетно" объясни ей, что пропускаем скорый.
- Утро, метро. У большинства вушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами сдетьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. (Д)- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? (П)- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.