Анекдоты про полицейских

Полицейский, по пьяни на полной скорости на своей машине врезавшийся в стену монастыря, попал в больницу. Но все-таки он нашел дорогу к Храму!

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый - злой полицейский".

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
- Правильно писать " веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.

Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Наше МВД успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.