Анекдоты про свечи

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

- Твоей бабушке сколько лет?
- Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: Красивый у вас подсвечник...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

В комнате у Штирлица горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу и света дала.