Анекдоты про ужин

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Жена приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит ждёт мужа

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

- Что у нaс нa ужин?
- Фaсолевый суп.
- А нa второе?
- Активировaнный уголь.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Что такое Новый Год?..
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.