Анекдоты про цветы

Если видите 7 марта девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Не дарите девушке цветы в горшках!
Букетик - это жертвоприношение вашей богине.
Чтобы ей было приятно, вы должны обязательно их срезать.

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли...
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: "Примите наши соболезнования". Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает...
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: "Поздравляем с новосельем!"

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.

Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики... " приобретет новый смысл.

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! - воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Типичный мужчина - этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это что за цветы?

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
- А что? У нас дома вазы нет?

- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!