Анекдоты циничные

Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

- Она полная противоположность своим телефонам
- Как это?
- Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х:::р не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

- У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
- Спасибо!
- Жаль только, что их почти не видно...

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

После бурно проведённой ночи... -
Дорогой, мы поженимся? - Созвонимся.

Объявление в Одессе:
"Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут".

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?

Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки - это девушки на букву "Б", а шатенки - это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Ну, наконец-то, когда?
- Когда встречу нормальную девчонку...

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

- Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
- Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Дорогая, что за беспорядок? Почему мелки по всему дому валяются?
- Это от тараканов.
- Так у нас их нет.
- А в твоей голове?

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...