Юмор про велосипед

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе " Бентли", то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Велосипед умнее коня: чтобы облегчить себе жизнь, он делает наездника легче.

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
-???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед!

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Велика Россия, а велика поставить негде.

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею
(велосипед)