Юмор про звуки

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз:::у б:::я, а запись дубля!

О "качестве" звука ваших новых колонок лучше всего спросить у соседей.

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

Три источника звука возбуждают дикое любопытство ночью: стук по батарее; работающего перфоратора; женского оргазма.

Уж лучше звон, чем скрип,
и лучше храп, чем хрип.

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Самое важное правило для владельца попугая - смотреть порно без звука.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Будильника адские звуки,
Как гром разразились во тьме,
Они уж которое утро,
Добро убивают во мне!

Познавши славу, любой звук кажется о себе.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

"Один дома" - порно со звуком.

Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче.