Юмор про часы

- У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
- На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
- А время они показывают?
- Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго...

Часы указывают время, а не показывают, выполнять указание, или нет - это личный выбор.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

Два товарища выпивали на кухне и засиделись до позднего вечера. Наконец один собрался идти домой и увидел на стене медный тазик. спрашивает:
- Слушай, а что это такое?
- Часы, говорит.
- Как это?
Мужчина берет скалку и со всей дури бьет по тазу. Из-за стены раздалось:
- Какого хрена в два часа ночи гремишь, козел! ..

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

- Изя, какие у тебя часы хорошие!
- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...