Анекдоты про девушек

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Если девушка без шапки - она в активном поиске.
Если девушка в шапке - у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне - она уже свила гнездо.

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

- Девушка, вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Из положенного каждой девушки комплекта "принц и конь", Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

- Интересный у тебя ник - "Девушка с персиками". А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...