Если вметро девушку похлопать по попе, то: - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернуться и скажут: Ты, что ебн:::тый?; - 25% этого даже не заметят; - 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. Спятницы все заготавливаю, утромвсубботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей женыи говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил свечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... - Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад. - Да, люди лижут только чужой...
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локотьв заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - Аваммужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр.
- Танюша! Какое повышение? Тыж ведь ещё совсем молодая, утебяЖ ОПЫТА нет... Танюша, насупившись, покраснев как раки помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: - Ну, молодая! А при чём тут жопа? И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!
Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает имжизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, уних это прекрасно получается.