Анекдоты про картошку

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку.

В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
- А я ее продать хотел!.. Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Генетик заходит в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.

Биотехнологи вывели новый генномодифицированный картофель путём добавления фрагмента ДНК хищных растений. Теперь мы сразу будем покупать картоху с мясом.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

- Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
- Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле - картофель.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Дачно-огородное.
Если слишком часто и долго копать картошку, в один прекрасный день картошка закопает тебя.

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее, бл:::ть!
- Ты заеб:::л, копай эту картошку молча!