Анекдоты про яйца

Балерине Ольге мешали танцевать яйца, которые ей показывал Иван с первого ряда.

Жена шлёт мужу СМСку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

В автобусе бабуля кричит студентам:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

Стальные яйца - в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.

Мужики просто обожают чесать яйца, женщины - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я есть хочу!

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...

Ребенок людоедов:
- Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока теплые.

Жена мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...

Дело было летом на даче. Иду я, несу дерн. Навстречу идет соседка. Несет яйца. Когда встретились, она мне:
- Витя, дай дерну за яйца!

- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

- Мама, я порэзал яйца!
- Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Отзыв к статье "Как варить яйца" на кулинарном сайте:
"Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться! "

На приеме у врача:
- Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца! ". Он так и не понял, простила жена его или нет...

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в
синий, то прижать дверью.

К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..

- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
- Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
- Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
- А чем тебе мои яйца так нравятся?
- Да ничем, братан. По своим скучаю.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

- Глаза злые, хвост длинный, яйца в дерьме. Что это?
- Очередь за яйцами в советском союзе

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."