Истории компьютерные

Дорогая техподдержка!
"В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?"
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
"В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 - это развлекательный пакет, а Муж 1.0 - операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe", загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит

Твоя девушка в компьютерной классификации.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети.
Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через
крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой.
Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга)

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
"У нас проблема с отправкой почты с кафедры"
Я:"В чем проблема?"
"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль"
Я роняю чашку с кофе. "Повторите, пожалуйста?"
"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. "Точнее, 520. Но не дальше".
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. "Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?"
"Я не думаю, я знаю" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад..."
"Вы ждали несколько ДНЕЙ?" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - "и вы обходились без почты?"
"Нет. Мы могли отправлять письма, но...".
"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?"
"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня".
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться."
Так. Геостатистики.
"...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще".
"Я понял, сэр". Крыша-таки решила меня оставить. "Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?"
"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось".
"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) -

Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится.
Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни,
следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и
поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы
не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу
медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я
просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие
невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля
отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим
образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал
послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен
компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей
помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих
денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою
карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что
советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь и Настасий наладил
компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная
имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в
наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник
Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не
работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я
пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему
мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не
разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как
нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо
обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку
ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую
щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но
колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с
Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием,
всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней
для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А
услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка ру" означает на их языке совсем иное.
"Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей
ихней фирмы. "Точкой ру" они именуют всю русь, а поп - это протокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил
лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне
брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя,
а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не
перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и
беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня
подействовала - смутился бесстыдник

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступать на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого наступать на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступать на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий

Очередная история:
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от
программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских
частей). Начальник отдела стимуляций наземных операций Defense Science and Technologу Organization приказал разработчикам моделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед
посетителями -