Чего только
с людьми не случается...
Ехали
мы как-то на
встречу, торопились жутко… Одному из
нас, Жорику, приспичило по малой
нужде,
а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу
в бутылку, помните, может, раньше продавался
сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть
лучше лопнет
его совесть, чем мочевой
пузырь,
он и занялся этим, но… на
дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила
эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило
орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше….
Кровь в
член подаётся в его глубине, а отток происходит
у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и
перспектива прибыть на встречу с
клоуном, у которого из
ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и
мочой, на коею недвусмысленно указывает своей
стрелой галстук – наводили на полное
ощущение сна или безумия. На
предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить
нам всем, умникам, е:::льники…
В итоге давясь и падая от
смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.
Позже Санёк рассказал, что по
пути их перехватил
пост ГАИ, узнав о
причине спешки и едва сдерживая
смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под
вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и
взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку
двери, потерял
сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового
конца, разбрызгивая по салону
своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по
своим делам…
Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в
ресторан за
городом и, забыв о том, что обратно ехать
ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой
мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся
ума задумались…. Никому не пришло в
голову просто дать денег….
Пират, так называли ещё одного
члена пьяного экипажа, выдал:
- Х:::я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь
потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором
хозяева заплетающихся языков…
- Вы же
пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа…
Он прошёл вслед за
нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при
попытке поехать, но, поняв, что в таком
состоянии мы и до
Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за:::вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы
свет включил, а то встречка шарахается….
