Юмор

Чрезмерное увлечение виртуальной реальностью приводит к вполне реальной дебильности.

Ох уж эта извечная дилемма! И пить вредно, а смотреть, как пьют другие, ещё более вредно.

Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Обычно правая рука шефа смазлива, приветлива, ходит на устойчивых каблучках и красится устойчивой к истиранию помадой.

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром
Как еб:::нет и нет трамвая
А также тех что были в нём

Это только времена меняются. А дураки остаются прежними. Именно поэтому дураки ценятся больше, чем время.

Чем сильнее качка, тем лучше видно крыс.

Первое свидание. Знакомятся. Она: - Чем занимаешься? Он: - Сексом. Она: - И как, хорошо платят?

На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение и предложение превышает спрос. Всегда!

Парадокс, но чтобы заложить за воротник, воротник вообще не нужен.

Парадокс, но висящий банан, смотрится, как - стоящий.

Парадокс.
Чем легче молоток в твоих руках, тем больше денег ты заработаешь.

Люблю весну в серёдке мая,
Дубасит с неба страшный гром,
По пояс лужи у сараев,
И дождь за шиворот ведром.

Надо быть последним идиотом, чтобы стать первым дураком.

Если у тебя нет своей цели в жизни, обязательно найдётся коуч, который скажет, что в этом твоя главная проблема.

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц - уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Оптимист живет с надеждой на лучшее будущее, а пессимист - что хуже, чем настоящее, уже не будет.

- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.

ОСОБО ТЯЖКОЕ...
И..., поделилась нароссийская власть,
С народом мнением,
Свободу слова, они признали -
Особо тяжким преступлением!

Легче всего заслужить самоуважение эгоисту - достаточно родиться.

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Видим, работа расположена с другой стороны.

Мой внутренний мир не столько богатый, сколько еб:::нутый.

9 мая - день победы ГУЛАГа над Освенцимом

- Вовочка, у тебя есть любимый урок? - Ага! - И какой же? - Последний!

В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.