Юмор про женщин

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она дает правдивый ответ: " Я не могу назвать вам свой возраст... он постоянно меняется"...

Женщина-бревно - идеальная пара для папы Карло.

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

Тайна, которая стала известна женщине, через три дня будет известна всему миру.

Женщины - лучшее, что есть на земле, не считая кошек.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Если вам сделали гадость - ищите женщину, если всё сделано расчётливо и цинично - ищите фригидную женщину.

У уличных женщин и брань площадная.

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

- Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
- Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Женщины - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

Есть много женщин, чтобы да, но как же много, чтобы нет!

Женщина - это величайшая тайна для всего человечества.

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает что.

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Если бы женщина знала, что она хочет, она бы этого хотела по другому!

Одни меняют женщин, как перчатки, другие - как носки.