Юмор про мужа и жену

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Муж: - Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се.. Не знаю, до скольки задержусь... Жена: - Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать??

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке: - Сема, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!

Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается.

Жена мужу: - Дорогой, я хочу, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Шумел камыш, жена со скалкой
За мужем по кустам гналась,
И всё орала на подругу:
Зачем ему ты отдалась!?

- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.

В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

На приеме у врача: - Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете.... Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ".... И уехал на рыбалку.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты всегда права.

В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побегу искать жену!

Жена - мужу: - Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!... - Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно? - Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?