Юмор про вечеринку

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Бл::: - возьми водки!!!"

- Ну как вчера прошел банкет?
- Очень неплохо. Но вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как официантка…

После определенного количества алкоголя, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берёт.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице...
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась...

- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная пи:::да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.

- Какого х:::я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х:::я на вечеринке свингеров делают дети?

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме:
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
-...На нее там все равно никто не посмотрит.

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

По дороге с вечеринки ворчит жена на мужа: "Ты опять несёшь всякую чушь!
Надеюсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв..."